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妹が夫と2人で会いたがっている

妹はびっぱ

私28歳、夫30歳の結婚2年目の夫婦です。 妹の行動について相談させて下さい。 妹は現在26歳で、結婚を考えている彼氏がいます。 そんな妹が、いつの間にか夫と連絡先を交換し2人で飲みに行かないかと誘っていました。 夫が言うには、先日私たち夫婦と妹の3人でランチをした際に私に職場から電話がかかってきた為一度席を外したのですが、その時に妹から連絡先を聞いてきたそうです。 その日はランチのお礼メッセージのみで終わったそうなのですが、数日後に仕事終わりに2人で飲みに行きませんかとお誘いが…。 夫は「2人で飲むのは難しい、妻(私)も一緒ではダメなのか」と聞いたところ「彼氏のことで相談がある、姉には聞かれたくない」とのこと。 夫は私に誤解されたくない、本当は連絡先を交換するのも抵抗があったと話しながら事の始まりを自分から話し、メッセージのやりとりも見せてくれました。 夫は2人で飲みに行くのは断ってくれたのですが、妹の行動にどうしてもモヤモヤします。 試しに妹に「最近彼氏とはどう?」とメッセージを送ってみたのですが、「別に順調だよー」と返事が来ただけでした。 姉の夫を奪うような人ではないと信じたいのですが、これって所謂相談女なのでは?とどうしても疑う気持ちが拭えません。 私の考えすぎでしょうか。 ユーザーID: 4993876241 相談女ですね。 姉に聞かれたくないことを姉の夫に相談する? 意味がわかりません。 姉の夫に話せばその内容が姉に知られるリスクがあると普通は考えます。 それをあえて姉の夫に相談?? 少なからず異性としての好意、興味を持ってのことだと思います。 姉の夫と二人で会って、お互いが恋心を抱けば姉夫の口から直接姉に話されることはないでしょうけどね。 残念ですけど、そういうことです。 ご主人が誠実な方でよかったですね。 妹の始末をご主人だけに任せてないでご主人を困らせないようにご主人を守るのもトピ主さんの役割だと思います。 姉として釘を刺した方がいいかと思います。 ユーザーID: 9274052323• 家族なら言っていいと思います 普通相談なら 「相談があるので、時間作ってくれませんか?」で、お店は後付けだと思います。 喫茶店でもファミレスでもいい。 でも妹は【呑み】ありき。 ですから、そちらが本来の目的でしょう。 呑んで親睦深めたい。 姉のいないところで。 注意したほうがいいと思います。 あとご両親にも報告です。 ちゃんと連絡先交換から言い訳まで。 普通の感覚なら親も注意します。 そうでないなら、親子で危険です。 妹が義兄と深い仲になり、妊娠したので、姉には離婚を迫る親がいます。 数年後には「いつまで怒っるんだ。 いい加減許せ」って迫るらしいですよ。 そんな人間もいますから。 現実は小説より奇なり。 そんなのは自分も体験したくないですよね。 ユーザーID: 1697375596• タイトルだけ読んだ時は、夫の妹かと思いました。 兄妹が2人で会う、別にいいんじゃないの? と思ったら、トピ主さんの妹でしたか。 近しい男性に男性心理について聞きたい、ということもあるでしょうが、飲まなくてもいいでしょう。 ファストフードでコーヒーで相談できます。 姉に相談したら、一刀両断されそうなので同席されたくない、ということはあるかもしれませんね。 特にトピ主さんの性格と、それまでの姉妹の関係によっては。 お姉ちゃんに相談しても無駄、自分の意見を押し付けるだけ、と思っているかも? 相談はギリOKとしても酒はナシ、個室もナシ、これでいいのでは? ユーザーID: 9605569120• ご主人が自分の姉と 私の場合ですが、大学生だった従妹が夫にしきりに会いたがりました。 私両親に就職の相談したいからと訴えて、親が繋いでしまいました。 実家に従妹が来て、私たち家族も呼んでくれと何度も。 目的は夫だったようです。 退社後に会いに行くとしつこくされましたが、私も同席してファミレスで会いました。 目的が就職相談で従妹を信じて疑わない親が話を聞いてやれとうるさいので仕方なく。 その数年後、今度は海外駐在で先に夫だけ赴任地へ、家族は数か月後に後発でというその数か月の間に再び従妹が夫に会いに行こうとしました。 何が言いたいかというと、奪いたい欲求が強ければしつこく何度でもトライする人がいると言うことです。 身内でもです。 気を許してはだめ。 親に言っても直視しようとしない親もいます。 自分で阻止しましょう。 ユーザーID: 6186736108• 筒抜けをアピールする。 引き続きレスありがとうございます。 まさか妹に限ってと信じたい気持ちもあって直接聞くのは憚られましたが、小町の皆様のレスを見て、やはりおかしいと疑惑が深まりました。 ですが初っ端から疑ってかかるのもどうかと思うので、一度妹の言葉を信じてみて、試してみようと思い、妹に連絡を取ってみました。 レスを参考に、妹へ「夫から聞いたんだけど、相談があるんだって?私がいない方がいいなら、2人で話す時間を作ろうか」と連絡すると、「本当?お願いできる?」とすぐに返信がありました。 そこで夫に予定を聞いてからということで、話はひと段落。 かなりあっさり納得してたので、本当に相談があるのかなと拍子抜けしていたのですが、昼間に妹から夫へ送られたメッセージを先程見せられてびっくり。 「夫さん、〇〇好きなんですか?私もこのアーティストの曲大好きなんです!」から「いつかライブご一緒したいです(ハートマーク)」とありました。 夫のアカウントで設定されているLINEミュージックを見て判断したのだと思うのですが、2人で会えないと言っているのにライブに誘うってどうなの?と怖くなってきました。 ちなみに夫は「妻にも好きになってもらって夫婦で一緒に行きたいので、妹さんからもオススメしといて下さい」と返していました。 夫にその気がなくて有難いのですが、時間作ろうかと言ってしまったことを後悔してきました。 ユーザーID: 4993876241• しっかり言うべきことは言わないと 都合よく利用したいだけだと思います。 人を利用するようなズルいことをする妹ではない、というなら本能的な行動なのだと思います。 彼氏さんのことを誰か男性に相談したいのは本当なのかもしれません。 頼れる父や兄弟、男友達などがいないのかもしれません。 姉の選んだ男性なら安心、優しい、と知っていて、リスク無く頼れる異性として利用したいのでしょう。 利用というか、「義理とはいえお兄ちゃんなんだし甘えてもいいよね」と思っているのかも。 「私は(トピ主夫婦にとって)妹だから不倫にはならないし、私ならお兄ちゃんと2人で会っても大丈夫なはず」とも思ってそうです。 曖昧にせず、今この機会にはっきりと「2人だけで会うのは非常識」と教えておいたほうがいいと思います。 ユーザーID: 9960263383• 遠めのショッピングモールのフードコート をおすすめします。 夫が車出してくれるって言うから一緒に行かない?と、何気なく誘ってみる。 もちろん到着まではトピ主さんは助手席に座って仲の良いところをアピール。 ショッピングモールでもラブラブ夫婦しちゃいましょうか。 こういうワンピース似合うな。 そしてモール内のフードコートでご飯を食べた後、サラッと 「旦那に相談したいことがあるんだって?わたし少し買い物してくるよ」 と余裕の態度で席を立つのです。 はてさて、 『昼』『子どもの走り回るフードコート』『姉が小一時間で戻ってくる』 この状況でどこまで色っぽい相談ができるかしら。 旦那さんの自衛がしっかりされていることが何よりも心強いですね。 相談女にはノロケが有効。 どのような相談でも旦那さんにはめいっぱいノロケてもらうよう事前に打ち合わせしておいてください。 ここでは相談できないと言われても、この機会しか取れない。 妻以外の女性と二人きりにはなれない。 の一点張りで。 妹さんを家に送り届けたとき、旦那さんの最後の仕事、 『相談乗ってあげられてよかった。 もう必要ないから連絡先お互い消そうね』 と告げてもらうのをお忘れなく。 ユーザーID: 4443796400• キャンセルで はっきりいえば良いと思う。 人の夫にハートマークつけたメッセージ送るなんてどういうつもり? 不快なんだけど。 あなたが相談があるというから心配して了承したけど これでは私の気持ち的に無理だわ。 夫へは私から断っておくから。 では駄目なんですか? お姉ちゃんが考えすぎ!逆に気持ち悪いなど 批判されたって別に問題ないでしょう。 私が読んでいても気分の良いものではないです。 彼女の純粋な気持ちからだったとしても それとは別の問題です。 きちんと線引きさせる事を覚えさせないと。 彼女も良い大人なんでしょう? 姉として苦言を呈しても良いくらいです。 だって実際不快ですよね。 その代わり相談は私がのる。 夫は貸せないけどできる事は協力するよ の姿勢は忘れずに。 ユーザーID: 4404568310• ダンナさんに来たLINEの返信は 例えば、妹の彼が 夫と同い年、同じ業種、同窓、同郷… または既婚者などで 夫の意見を聞きたいのかな。 姉には聞かれたくないのは 言えない内容かと思いました。 相談ならお酒を飲む必要はないし ライブじゃ話は出来ないし ちょっと支離滅裂。 あるいは彼に焼き餅焼かせる作戦? どちらにせよ面倒には変わりないので 夫を巻き込むのは気の毒です。 心配はしてるが忙しくて時間がつくれない と濁してはいかがでしょう。 主さんも相手は妹なんだから 遠回しに牽制してないで ストレートに言った方がいいですよ。 そんなんで結婚を考える相手に嫌われないの?って。 懲りないようなら親に話してもいいかも。 ユーザーID: 3281725808• 縁を切れない相手は辛い 直接会うだけが、時間を作るということではないです。 LINEで話すことも、電話で話すことも時間を作ることに変わりありません。 なので、2人きりで会うことはしたくないので、電話かLINEで相談にのりますと旦那さんのLINEから伝えてはどうですか? 遠回しに言うのは、かえって期待させてしまいます。 言い方が悪いですが・・・勘違い女って脳内変換されてしまうんですよ。 嫌われていない=私のことが好き=会いたがってる とね。 でも実際は、旦那さんはあなたの妹だから気を使っているわけでしょ? いくら妹でも、そこははっきり言わないとダメですよ。 本音は、妹の行動が怪しいから2人きりで会いたくないわけですが、建前としては、妹に彼氏がいるんだから、いくら義兄とはいえ2人きりで会うことは彼氏に対して失礼だから、それは絶対にしない、とね。 今後は、妻と一緒でなら会うけど、2人きりで会うのは彼氏に対して失礼だからそれは遠慮させてもらう、と。 もし彼氏と別れた場合も、妻に申し訳ないから、と言えばいいわけだしね。 とりあえず、今回の相談については、電話で聞くよ、と伝えてみてはどうですか? ユーザーID: 6150410812• なんでここで、寛大な姉ぶるかなぁ 妹さんにはこれまでにも、色んな場面で譲歩して来たのではないですか? 今回も、お姉ちゃんなら大丈夫! って踏んでる感じですね。 自分のプライドが許せず嫌だと言えないのならば、ご主人に悪者になってもらって断ればいいのよ。 やっぱり夫が嫌がってるし、連絡も控えて貰いたいとか、最悪一方的にブロックするとかね。 一番ダメなのはあなたです。 妹に、嫉妬心や不快感を見透かされるのが嫌で、寛大で優しい姉であり妻である自分の立場を演じてるあなた。 ご主人があなたに報告すると言う事は、言い難いけどやっぱり不快なのでしょうから、ご主人の為にもここはしっかりと対応して下さい。 案外、妹さんはそこまで深く考えてはいないのかも知れませんが、お互い大人になり家庭を持つと言う事はそういう事なのだと学ぶべきでしょう。 それぐらい、姉としてのあなたが教えてあげても良いのではないですか? 火のないところに煙がたつ前に、素早く対処して下さいね、それが今後も家族みんなが上手く付き合って行ける事になると思います。 ユーザーID: 5427397320• 明らかに奪いにきてる! 明らかにトピ主さんを挑発してますね。 たいして興味も無いのに、ゲーム感覚で引っ掻き回すのが好きな人も居ます。 「既婚者の異性に、まして姉の夫に、姉をすっ飛ばして個人的な交流を求めるのは非常識」と、旦那さんからしっかり言ってもらって、LINEなどはブロックしてもらいましょう。 旦那さんがそれを拒否するなら、まずいですよ。 まんざらでもない。 押しの強い女に男は弱いものです。 いつの間にかズルズルいきますよ。 妹さんには、「それは非常識。 やめてもらえる?」ときっぱり強い態度で。 それすら、「そんなつもりは無いのに〜やだ嫉妬〜?笑」とおちょくってくるかも。 毅然と断ってください。 ユーザーID: 9202251978• ちょっとこれは微妙な気はする なんで主さんは取り持つようなことするかな…と思いますが。 信用するにしてもいきなり二人で話す時間作ろうか?はさすがにどうかと……。 もうこれは夫さんから 自分は妻以外の異性と二人では出かけられない。 申し訳ないが、何かあるなら妻を通して言ってくれ、と拒絶してもらうしかないと思いますよ。 自分も姉妹の妹ですが、姉の旦那さんと連絡取ろうと思ったことすらないし、そもそも…姉抜きでは、正直関わりたくないです。 ご本人は至ってまともな普通の方ですよ。 彼のことで相談がある、なら彼を知っている人に相談してくれ、ではだめなのかな? そこまでして主さんの旦那さんと二人になりたがること自体があまり理解できないです。 ユーザーID: 6407821846• 完全アウトだ!お姉さんしっかり!頑張って!! トピ主様レスを見ました…完全アウトじゃないですか!!! ご主人にその気がないことが救いですが、やはりここはきっちりと線引きさせましょう。 LINEはブロックしてもらったほうが良いのでは。 妹さんには釘を刺したほうが良いです。 夫からLINEの内容を見せてもらった。 どういうつもりか。 そっちがその気がなくても私が不快だから今後一切連絡とらないで!くらい言っていいです。 幼いころからなんでも真似する子なんですよね? 子供の頃だけなら微笑ましいですが大人になってもこの調子。 質が悪すぎます。 も〜〜読んでいて腹が立って仕方がないです。 妹さん、どういうつもりなんだろ。 トピ主さんご夫婦にはもちろん、妹さんの彼氏さんにも失礼なことしてますよね。 このトピにレスしている大半が「妹危険」と言っています。 妹さんが納得しないならトピ見せてほしいくらい。 やさしいお姉さんにならなくていいですよ。 早めに手を打とう。 頑張ってください!! ユーザーID: 9839777752• 主人が嫌だと言ってるからと。 姉妹の夫を好きだったケースを、私は2例リアルに聞いています。 そのうち1例は発展したとも聞きました。 にわかには信じられないけど、既出レスにも、私のように「信じられない」実例を知ってる人がいらっしゃる。 つまり、姉妹でも横恋慕は無いとは断言できないのですよ。 トピ主さんがなぜ、二人で時間作ろうかと、愚かな提案したのか謎。 夫の描写も、トピ主目線で書いてるから、絶対大丈夫なキャラクターとして記述されてるけど。 かなり慎重な男性から見たら「夫も、妻の離席中に連絡先交換しないのが賢明だよな」と感じるかと思いますよ。 もっと厳しく言うと、妻の妹とはいえ、少し慣れ慣れしさに夫が辟易したっていいと思う。 トピ主さんは、女性として多少、妹から序列を下に見られてる懸念すらあり、トピ主さんには毅然としてもらいたいのだけどね。 義兄とはいえ、姉の夫というものは、相談女でも相談相手にしてはいけないよ。 トピ主さんは、物分りよい姉の顔や既婚者の余裕を封印しなきゃ駄目。 実例を知る人のレスは大袈裟じゃないから。 ユーザーID: 9539906199• 舐められていますね 旦那さんが気を遣って言うならまだしもですよ? トピ主さんが言ってどうすんですか 笑 旦那さんの立場に立って考えてみて? 例えばトピ主さんが旦那の弟に二人で会おうとか言われて、個人的なラインが来てて、ってその時点で超めんどくさい。 こちらは全て旦那に報告してるのに、何故か旦那さんが二人で会う時間調整をし出したら? めんどくさくないですか? 意味わからないし、やめてほしくない? 守ろうとさえしてくれない。 別にどうなろうがどうでもいいのかなとさえ思いそうです。 信頼してるぶる必要はないですし、良い姉ぶる必要もないし、義兄と妹というラインを超えようとしている妹に何を二人して気を遣う必要があるのか。 妻の妹に気を遣うのは当たり前。 気を遣うなという方が無理がある。 逆の立場ならなぜ兄弟なのに実の弟にはっきり言って守ってくれないのかとなりませんか? 第一にご主人の気持ちを考えてあげて下さい。 トピ主さんがどっち側に付いて行動すべきかはわかりきってることでしょう? ユーザーID: 9274052323• そりゃダメだね あなたのやり方はうかつだと思います。 ご主人にとって、あなたは絶対の味方であるべきなのに、余計な負担を増やしています。 「夫は私にとって大切な人、だからたとえ妹であるあなたでも貸せないの」くらい、言えませんでしたか? ご主人から、「私は口が軽いので、聞いたことをすぐ妻に全部話してしまいます、だから相談には乗れません」と今からでも妹さんに断ってもらったらどうですか? それができないのであれば、公園やファミレスなど、人目がある場所で二人に会ってもらう、話の間だけ、トピ主さんは声が聞こえない距離まで離れて見ている、が最低ラインの解決策かと思います。 ユーザーID: 3931724293• ご主人から断ってもらうしかない レスありがとうございます。 夫と話し合った結果、妹とは会わせない方向でまとまりました。 夫も「2人で会うなんてありえない」と断固拒否していた為、夫のスマホを借りて返信しました。 重ねて、義理の家族とはいえ相手のいる男性と2人きりで会うことの非常識さと、今回の件は非常に不快であったこと、二度と夫に近づかないで欲しいと伝えました。 もちろん、LINEはブロックすることもです。 妹はそんなつもりではなかった、断じて奪う気はなかったと話していました。 「異性の友人がおらず、同性から見た彼氏の印象を聞きたかった」と話していましたが、「何故LINEじゃダメなの?」と聞くと「直接話した方が分かりやすいかと思って」と。 ライブに誘った事に関しても、腑に落ちない回答しか得られませんでした。 そして「その回答では私は全く納得出来ない、両親にも相談して聞いてみようか。 両親も事情を知っている方が夫と引き合わせなくて済むし」と言うと逆ギレ。 「勝手にすれば」と言い捨て、夫のLINEはブロックしたようでした。 ちなみに妹は現在実家暮らしで、彼氏との結婚予定はまだ未定です。 仮に結婚が決まっても、素直に喜べそうにありません。 ユーザーID: 4993876241• 関係を作らない 妹が親へ有る事無い事吹聴する前に、 今回のことをきちんと親に伝えておき 妹との距離を取る理由を納得させておく。 まともな親なら、 ラインブロックにも理解示すし あなた方夫婦が妹に警戒するのも理解するでしょう 妹、彼と上手くいっていないとか 親が、妹の彼氏とあなたの夫を比較して否定的な言葉浴びせてるとか。 元々、そういう気質があって、友達の彼氏を横取りするのが趣味だった ので同性の友達がいない、結婚式に来ない 、 だから、しあわせな家庭を見ると壊したくてしょうがない。 とかじゃないんでしょうかね。 あなたのご主人が堅実な人だったから良かったけど、下手したら家庭は壊されてた可能性もある。 本当に気をつけて下さい。 親がそんなはずはない 妹と夫は仲良くすべき 義理の兄弟なんだから というタイプだと、親ごと距離を置いて警戒しないと行けません。 ユーザーID: 6839127835• グッジョブです 他の方のいうように ご両親には伝えておくことです 妹が自分の都合の良いように伝えれば あなたが気にしすぎると悪者にされますよ 2人で会うことを了承したのは どなたかのアドバイスですよね お一人の意見を鵜呑みにせず 皆様からの意見に目を通した上で判断されればと思います 今回は姉妹間ですが 妹さんは今ご自分を改めないと 友人間でも似たような事をやらかしそうです 例え本人にその気がなかったとしても 相手を不快にする行為はいただけません 個人的には逆切れする辺り 良からぬ思いもあったのかなと邪推してしまいますね 本当にその気がなかったのなら 言われるまで気づかなかった、申し訳なかった と謝罪するでしょうしね わかってくれるといいですね ユーザーID: 4404568310• 頑張ってください! もうご両親に相談して解決済みかもですが… 妹さん、ありえないですね。 本当に奪う気なんだと思います。 どうか気をつけてください。 ご主人が賢明で本当に良かったと思いますが、若い女性から言い寄られて嫌な気持ちになる人はそんなにいないと思うので、いつ気の迷いが出てしまうかわからないですし。 余計なお世話でごめんなさい。 私には妹がおり、私が独身・実家暮らしと、主さんとは逆の立場です。 妹夫婦とは私一人でも彼らの家に遊びに行くほど良好な関係ですが、妹旦那と二人で会うことなんて考えたこともなかったし、そもそも妹旦那の連絡先は、妹が結婚して5年になる先日まで知りませんでした(笑) 連絡先を知ったのも、妹が手術・入院することになり、手術の前に妹が「手術終わったら旦那から連絡させるから、それまでどこかでゆっくりしてていいよ」と言って連絡先交換するように促されて初めて知ったのです。 それにしたって「今手術終わりました」とかそういう事務連絡でしたよ。 姉妹の旦那なんて、普通そのくらいです。 姉に聞かれて困る相談、旦那にしたってどうせ筒抜けだしなって分かるから、できるわけないですよね。 私はたまたま彼氏とご飯に行ったお店で妹旦那とその男友達グループと遭遇して、「プライベート(?)見られてやだなー」と思ったくらいですもん。 向こうもそう思ってたと思います。 仲はいいけど、やはり適切な距離感ってありますからね。 実の妹さんとのことで、ショックだとは思いますが、今後のこともあるのでご両親にはしっかりとお伝えしたほうが良いと思います。 ユーザーID: 3838714788• そんな人いるんですね〜 妹さん、やれやれ〜 お姉さんに限らず お友達の彼氏で素敵な人がいるとチョッカイ出していたんじゃないかな。 今の彼氏も、どういう経緯で交際になったのか不明だけど 人のものが良く見える。 なんか邪魔したがるコっていますよね。 本人は軽い気持ちなのかもしれないけど、いい社会人ですからね。 残念な妹さん、、、。 ちょっと困らせてやろう。 とか自分の方が良いいんじゃないかなぁ? のアピール。 下らないし幼稚ですよね。 ご両親の耳にも入れておくことで 今後、妹さんの振る舞いにも見ていてくれるかも。 なによりご主人がしっかりと対応してくれたのが良かったです。 ご実家に帰る時は、あなたのみでご主人と妹さん、顔を合わせない方がいいね。 ユーザーID: 5887901143• 妹さんが絶世の美女じゃなくて良かったですね ご主人の側から見たら、妻の身内のゴタゴタに巻き込まれた…という感じでは。 >「異性の友人がおらず、同性から見た彼氏の印象を聞きたかった」 姉の夫は、友人じゃなくて姻戚ですよね。 ご主人が妹さんに優しくするのは、「妻の身内だから」であって、妹さん個人に対して好感を抱いているかどうかは関係ない。 ぶっちゃけ、内心「気が合わない」「関わりたくない」と思っているような相手であっても、配偶者の身内だと、無下には出来ない訳で。 もし、トピ主さんがご主人の立場で、ご主人の兄弟や親戚から、同様の「親戚付き合いの域を超えた馴れ馴れしい態度」をされたら、負担に感じるだろうし、何より不快じゃないですか? 相談事というのは、普通は気心の知れた相手にする事であって、親戚付き合いという社交辞令の関係を誤解したり、それを利用して相手のプライベートに、ズカズカ入り込もうとしている妹さんは、無粋。 もしくは図々しいと思います。 今回の件で、ご主人はトピ主さんの味方であると同時に、自分の身内のせいで迷惑をかけた、被害者の立場でもあります。 ご主人にまだ、今回の件で謝罪していないのであれば、「妹が馴れ馴れしい態度を取ってごめんなさい」と、一度きちんと謝っておいた方がいいのでは? トピ主さんにとっては、可愛い妹でも、ご主人にとっては所詮「妻の妹というだけの他人」ですよ。 トピ主さん夫婦は、互いの親兄弟と、会食するのが当たり前の、親戚付き合いが密なご夫婦なのでしょうか? そうではなく、トピ主さんが妹さんと会うのに、ご主人を付き合わせていたのであれば、その事自体、ご主人は本当はどう感じていたのかが、ちょっと気になります。 (同席していて、本心から楽しめていたのでしょうか) ユーザーID: 6990228402• 捨てられたのでは? 本当に、ご主人様が良識のある方(そして、奥様を大切に してくださる方)で良かったですね。 身内にも存在しますからね、相談女。 ご主人様が相談に応じていらっしゃったら、奪う気満々でしたよ。 そして、そういうタイプこそ、自分が同じことをされたら 怒り狂うんですよね(トピ主様の妹さんに対して失礼ですが)。 逆切れがいい証拠だと思いますけれども。 今後益々、夫婦仲睦まじく過ごされることを願っております。 そして、トラブルメーカーでいらっしゃる妹さんとは、 それとなく疎遠がよろしいかと。 今回の件だけではなく、また人様のパートナーと 騒ぎを起こされる予感がいたしますので。 人様のものだから奪いたくなるタイプは、 いつまでたっても幸せになどなれません。 トピ主様は、素敵なご主人様と幸福になれます。 奥様に対して、このように誠実に 話してくださるような方ですもの。 大丈夫ですよ。 ユーザーID: 6739750883• 夫になりすませば? 私は、妹の立場ですが、トピ主さんの妹さんの行動は、 有り得ないですね。 姉の旦那さんなので、普通なら自分の彼氏の相談やライブは 姉を交えてと考えますし、全ての連絡も姉を経由して、 一定の距離を保つはずです。 ライブに一人で行きたくない気持ちは理解できますが、 先に書いた通り姉も含めてか、若しくは旦那さんに ライブ仲間がいるのなら加えて欲しいと言いますね。 二人で行こうなんて考えないし、 二人で行く状況になったら、こちらから断ります。 他の方も書かれていますが、 ご両親にも報告しておいた方がいいと思います。 旦那さんに限って間違いを起こすことはないですが、 妹さんは言葉巧みに嘘を使って誘い出すので 何をやらかすか分かりません。 その監視役の為にも ご両親の協力は必要だと思います。 ユーザーID: 9432358065• 親には言う? >「その回答では私は全く納得出来ない、両親にも相談して聞いてみようか。 両親も事情を知っている方が夫と引き合わせなくて済むし」と言うと逆ギレ。 逆ギレなんでしょうか? 28歳の大人の姉が26歳の妹の事で、両親に相談する意味がわかりません。 ただ、親を使って制裁を与えたかっただけですよね? 妹からすれば、自分なりの理由を伝えているのに、納得できないから親に話すみたいな卑怯な手に出ようとするから怒っただけじゃないかなぁ、と思うのですが。 自分の姉妹が同じ事をしたら不快になるので、トピさんの気持ちはわかります。 でも、恋人の事等、姉には話したくないこともあるんじゃないですか? ライブに誘うとか、何を勘違いしてるのだろう?とは思いますが、親に話すほどの内容でしょうか? 夫はハッキリ拒絶してるんですから、ライブも相談も断るで良いんじゃないですか? 姉の夫は、妹にとってお兄ちゃんであっても、外から見ればただの異性です。 距離感を間違えればいらぬ誤解を招きますし、ライブに行った事を恋人が知れば不快な思いもさせます。 妹の言う事に納得いかないなら、親に頼るんじゃなく、1人の大人のとして、何故ダメなのかを伝えて、納得させれば良かったんじゃないの?としか思いません。 28歳にもなって、親に話すとか何言ってるだろう? それを聞かされた親がどう感じるか、考えた事ありますか? ユーザーID: 5150481531• 最低な妹… 私も姉家族の家によく泊まりに行ったりお出かけする仲 私が姪が大好きなので姉に頻繁に呼ばれる です。 なので意図せず義兄と2人っきりになることもありますが、親族と言えども年の近い男女なので、社交辞令以上に口を聞くことは無いし、わざわざ2人で会うとか意味が分かりません。 連絡先も本当は義兄のを知っていたほうが便利ですが、遠慮して交換していませんでした。 ですが姉夫婦が口も利かない離婚寸前の状態が続いていた時期、臨月の姉の体調が悪化しその後連絡を入れても返事が途絶えたので、私が駆けつけるまでには2時間もかかるので、躊躇しましたが姉の命には変えられないと思、母に義兄の連絡先を聞いて義兄に姉の安否確認を頼んだことがありました。 母を心配させたくないので母から義兄に頼むようには言えなかったし、私が直接義兄にそんな連絡入れたと知れたら姉が余計なことするなと激怒するのも分かっていたので、姉には秘密にせざるを得ませんでした。 それ以降は義兄と直接連絡を取り合ったことはありません。 全て姉経由です。 姉の不信感を無駄に煽りたくないですから。 私も良識のある親友2人とあとは見境がない女友達1人が、私の彼氏を誘い、彼のほうが困惑してるのに強引に誘い続けられた経験があるので、ショックでしたが今は女を信じていません。 妹さん、残念ながらそういう人だと思います。 ユーザーID: 9806420376• 良かったです もともと妹さんは男性に対して距離感が無いのかな?と思いました。 そういう人にとって義理の兄は、姉と共有している都合のいい男性なんだと思います。 2人っきりで会うのもライブに行くのも兄なんだからいいでしょ?何がいけないの?という感覚ですよね。 恋愛感情があるか無いかは別として、トピ主さんを不快にしているという自覚は無かったんだと思います。 万が一旦那さんが「妹の方がかわいいな」「内緒で2人きりであっても構わないよね」なんて思う軽薄な男性なら、妹さんと同じ土俵にいるわけで何があるかわかりませんね。 旦那さんが理性的な人で良かったです。 ユーザーID: 5802320451• 連絡先教えたのは夫自身 そもそも、あなたが席を外した時に、連絡先を聞かれて教えたのは夫自身ですよね。 それを飲みに誘われるまでずっと隠していたのも夫自身でしょ。 連絡先教えたら、あなたが席に戻ってきた時に、「何かあった時の緊急連絡として連絡先を教えたよ」とトピ主に言わなかったのは何故なのでしょうね。 夫婦なら、妹と別れて家にいる時にでも妻に言えるはずでしょ。 更に、お礼メッセージがきた時も言わなかったのは何故なのでしょうね。 妹に誘われるまで黙っていたのは何故なのでしょうね。 そこがまず不思議です。 夫も妹と同じくらい不可解な事してます。 更に、あなたは夫と妹を2人で会わせる手助けもしようとした。 皆さん、突発的に後先考えずに行動して、後で揉めるタイプなのかなと推測します。 ユーザーID: 9771755623• 下手に小芝居するから。 妹さんが、本物の天然だか、下心あってのことだか、それとも無意識で「姉の物は私の物」と思ってのことだかは分かりませんが、普通でないのは間違いないですね。 逆切れしたことから考えると、悪い想像の方が当たっているっぽいですね。 ご両親にも、一応知らせておいた方がいいと思いますよ。 いい歳して親に報告なんてとレスしている人もいますが、別に『告げ口』して親から叱ってもらおう等じゃありません。 妹がこんな非常識なLINEを夫に送り、夫を困惑させたという事実を知っておいてもらった方がいいからです。 たぶん、どうしたって今後関係はギクシャクしますから。 ご両親が「なぜだかかすみ夫が義妹を意識して避けているようだけど、どうしたんだろう???」などと思わないよう、事実として知っておいてもらった方がいいと思います。 ユーザーID: 0086173196• そこまで悪意はなかったのでは? 妹さん、お姉ちゃんの素敵なバッグを借りちゃおうくらいの感覚だったんじゃないですか。 いや、もちろん、バッグと他人の旦那を一緒にしてはいけません。 心の中に、私の方がかわいくない?とちょっかいを出すようなイジワルな気持ちもあったかもしれません。 最悪の場合、姉夫婦の関係がおかしくなったり、自分も彼氏と別れることになるかもしれない、という想像力のない浅はかさも否定しません。 でも、ものすごく危険な存在と決めつけるのもいかがなものでしょう。 お姉さんが早い段階で、優しく、しかし毅然と、こういうことをしてはいけない、もう大人なんだから行動には気をつけなさい、と諭してやれば済んだことのような気もします。 ユーザーID: 2858308464• 気持ち悪いですね 不幸に突入女の妹さん。 これは病気のようなもの。 親に言って距離置きも仕方無い。 会社にも学校にもたまにチラホラいますが あちこちやらかして、結局誰からも厄介者となり ある日自分で気が付くのです。 妹を買い被り過ぎだし 主さんお人好しだわ。 本人の為にも善意解釈してはいけません。 他人と比べては、人の物を欲しがる 新規開拓や自分で獲得する努力をしたくない、根が怠け者なんです。 もしや一度も一人暮らししたこと無いのでは? 3つ目4つ目のトピにも 主さんの脇の甘さが出てます。 旦那様があわよくば…な男性だったら 今頃火事だったでしょう。 親も妹さんには甘いのでは? 生活スタイルから価値観から、 下の子が人の物(上の子)を羨ましがっては物を与えて育てた。 ダダコネの相手をするのが親も面倒な人がそうしてしまうのですね。 だから悪癖がついているのですよ! 親にはそこまで言わないにしても こういう場合は夫から自分の親に 「大変不可解な行動で迷惑した」 「そして主さんが大変精神的にショックを受けている」と正直に電話して貰って良いと思います。 主さんが話しては脇が甘そうで、また余分な逃げ道発言しそうだからです。 親は、単なる兄弟喧嘩と受け取りそうだし 基本面倒臭がりか、妹さんの口車に乗りやすい気がしますから 夫を目の前に電話して貰い、しっかり釘を刺す行動をしましょうね。 ユーザーID: 6573153209• よかった レスありがとうございます。 私の両親へ事の顛末を報告しに行きました。 私の気持ちを伝えた後も反省の色が全く見えなかった為に再発を恐れてのことです。 伝えた事情はトピ文の通りです。 連絡先交換から会うまで全て私に内緒で遂行しようとした妹に不信感を持ちながらも、妹が悩んでいるならと夫と相談し、時間を設けようとしました。 しかし、それで妹の目的は達成されるはずなのに約束を取り付けた直後にハート付メッセージ。 しかも一度話が途切れていたのにわざわざ夫の趣味に言及し、一緒に行きたいアピール。 私たち姉妹は共通の趣味も多いため数え切れないくらい趣味のことも話してきましたが、一度もハートなど使っていませんでした。 このことから、妹は夫に近づくこと自体を目的にしていると感じました。 そして夫の言い分としては、連絡先を交換したのは「姉には内緒の相談があるので聞いてくれませんか」と言われたから。 妻の妹だし、LINEでの相談くらいならと交換した。 でも、2人での飲みやライブの話から会うことに固執しているように感じて、会うのをやめた。 妻を不安にさせたくないし、自分が妻の立場だったらとても不快に感じる。 婿として変わらず良好な関係を築いていきたいとは思っているが、妹との接触はなるべく最小限にしたい。 そして妹の言い分は、本当に相談の為に連絡先を聞いただけで、飲みの誘いもハートを使ったメッセージも深い意味は全くないと主張。 お互いの主張を頷きながら聞いていた母は、妹に「どう考えてもあなたが悪い。 誤解されても仕方ない」と諭しましたが、妹は返事もせず無表情。 父も妹に声をかけましたが、同様でした。 両親はため息を吐きながらも理解してくれ、妹にはしっかり言い聞かせる、たまに両親と私達夫婦の4人で会えたら嬉しいと話していました。 これで妹も懲りてくれればと思うのですが…。 ユーザーID: 4993876241• 李下に冠を正さず。 親しき仲にも礼儀あり。 妹さん ほんとに軽い気持ちだったとして。 姉も義兄も嫌な思いをしてる。 そこが問題なんですよー。 疑わしいことはしない方がいい。 お姉さんの旦那さんに色目使ってる、と取られてもしょうがないことしてるの。 姉の夫は自分の親族になった男性。 赤の他人より近い関係であり義理の兄として遣り取りがあってもいい 仲ではある。 だからこそ紛らわしいことしてはいけないし 最低限、礼儀が必要。 妹さん 幸せそうな姉夫婦に、ちょっとした嫉妬心で チャチャ入れようとしたのかもしれないけど そうすることで、周囲がどう受け取るか想像できていないのね。 幼稚ですよね。 結局、自分も損してるのだけどねー。 ご両親も やれやれー、、ですね。 浅慮な娘に。 トピ主さん達はご実家には帰らない。 姉夫婦が遠ざかったのは妹のせい…ってことで良いのでは? ご両親も、しょうがないと思うでしょう。 ユーザーID: 5887901143• 親御さんが理解 「私がいない方がいいなら、2人で話す時間を作ろうか」 これ、トラップですか? 妹さんのアナタの夫さんに対する言動は、確かにオカシイし怪しいけど、夫さんが高潔で立派な方なこともあって、まだ不倫に至っていないのでしょう? せっかく、夫さん本人は妹さんに対してきっぱり断ってくれているのですから、「2人で話す時間を作ろうか」なんて何故言うの? 間違った道に進もうとしてたとしても、妹さんは一瞬喜んでも仕方ないんじゃない?お姉さんの夫との仲を、お姉さんが認めてくれるって言ったんだから。 世間一般、不倫女は怒られ叩かれてますから、仕方ないとのでしょうけれど、まだ未遂でアナタの妹さんですよね? 妻帯者に対しては、下心があろうがなかろうが、二人で逢うとか、誤解されるような言動をしてはいけないと、諭すことは出来なかったのでしょうか? ユーザーID: 5553955106• 妹さんは変わらない 懲りたとしたら、皆に責められた悪者にされた…事の顛末に対して、かと思います。 何が悪いのか、は理解していないと推測します。 厄介です。 姉、両親に諌められ、何より好意を抱いていた義理兄に疎まれてしまった。 なんて事してくれたのよ!怒 逆ギレでしょうね。 改心は諦めましょう。 この辺の道理が理解出来ないのですから、仕方ない。 感情は置いといて、これからのトピ主さんご夫婦の平穏と幸せを第一に考え、理性で対処していきましょう。 これからずっと、です。 ご主人との接触だけはシャットアウト。 それを除いた違う部分で、姉妹としての情を持てば良いのではないですか。 仲の良い姉妹だったのですから、全部を否定できないですよね。 残念ながら、一般的に多くの人が不快に感じる事が、元々の生き方になっている人が居ます。 そういう構造になっている、と言うか。 なので、正すより対処法しかないのです。 自分たちを守るために。 これまでも優しい良いお姉さんだったと思いますが、これからはもっと高い処から見守る境地でいてください。 良識のあるご両親、何より誠実なご主人で良かったですね! トピ主さんのお幸せを心よりお祈りします。 ユーザーID: 7983480325• 素敵 あなたが妹さんにかけた牽制 すごく良かったと思います。 妹さんは「特に何も考えず」に 行動したかもしれませんが 考えていないなら尚更、先に仕掛けないと いくらご主人が頑張ったところで 疑われる要素が発生しないとは限らない 未遂だから責めすぎみたいな発言もありますが そんなことは無いですよ 未遂なのは結果論と言うだけで 本人は姉夫婦に対して不誠実なのですから 2度目になりますが ご主人だけでは、そのような相談女は 撃退できなかったかもしれませんからね 何もなくても「何かあった」と 疑わせるくらい・・・ね ただ諭そうとしたところで 通じない人もいますからね 実際に、妹さんの行動がまさしく!ですもんね まだ気を抜けませんが ご両親が味方になってくれそうなので 読んでいて安心しました。 相談女も不倫女も、本当に呆れますよね ユーザーID: 1372199100• あわよくばがあったでしょうね 付き合ってる自分の子供っぽい彼氏より、結婚している男性(旦那様)の方が落ち着いてるしカッコよく見えたのでしょう。 で、相談と称して2人だけで会いたくなった。 あわよくば甘えたい願望も。 本人に自覚あるのか分かりませんが、傍から見れば下心アリにしか見えません。 妹さん、年齢の割に子供っぽいしあまり恋愛経験が無いのでは? ちなみに、お仕事はきちんとされているのでしょうか?あまりに視野が狭すぎます。 今の彼氏さんと結婚をしても、新しい男性と出会ったらすぐ浮気に走りそうですね。 旦那様が理性ある大人な人で良かった。 ラインを交換してしまったのは、トピ主さんの身内だからでしょうね。 しかし、たぶんこの時点で旦那様は違和感を感じたのかも。 だからその後の対応もすんなり断ることが出来たのでしょう。 妹さん、男性に依存しやすい性格なのかな?今の彼氏と結婚しても続くのか心配ですね。 ユーザーID: 5064266370• 嫉妬ではなく 今更ですけど、ご両親の介入には賛成できないところがあります。 妹さんには、両親と姉に叱られたというところだけが残るような気がします。 ご両親に嗜めてもらうよりは、ご主人から話してもらったほうがいいと思うのです。 妹さんはあくまで「その気」はなかったと言っているようなので、ご主人から「2人でLINEを交換したことは周囲に誤解を与える行動だった。 今後は気をつけよう。 何かあったらまずはお姉さんに言って」というようなことを言ってもらったほうがいいのでは。 あなたの前で。 でも私もみなみさんと同じように感じます。 親族とは言え、いきなり年頃の独身女性にこっそりLINEを聞かれて教えるって、なんだか不自然。 まあトピ主さんが「旦那は大丈夫!」というなら大丈夫なんでしょうけど。 ユーザーID: 0544282951• 引き続き警戒心を持ち対応です! 昔そんなドラマがあったなあ〜・・・と考えてました。 今井美樹さんと石田純一さん主演の『想い出にかわるまで』でしたけど。 お姉さんの恋人を奪っちゃうのが、松下由樹さんでしたね。 ドラマは良かったけど、それが本当に起こってしまったらたまりませんよね。 主役の女性の曖昧さ、妹に押されてそのうちそっちと結婚してしまう恋人・・・ しまいには自分にも恋人(?)っぽい人も出来ちゃうんでした。 まあ、ドラマは非現実的とはいえ そこまで押す妹がいたら怖すぎるから)、主さんの妹さんのしていることにはちょっと引いちゃいます。 間違いが起きないうちに、ばっちりと線引きしましょう。 主さんの行動は正しいです。 ご主人も押されてしまう可能性もありそう 男だからねえ)ならば、先手を打つ外ないです。 「何か」が起きてしまう前に、起きたら自分はこうする!という意思もしっかりと示しておきましょう。 しっかりと釘を刺して! ユーザーID: 8100252344• 相談したいのなら 電話で良いじゃない? 姉妹を育てている母ですが、妹はホントによく姉の事を見てますね。 想像ですが、両親の愛情、信頼、結婚を含め何でも手に入れているお姉さんが羨ましいのでは? 少しでも勝ちたいんですよね、姉に。 内心ではそう思ってると思います。 お姉さんとの比較に自分の存在を置いているように感じます。 そう言う縛りのようなものから解放されたらいいですね。 心の問題ですが。 まだまだ子育て中ですが、難しいですね、姉妹は。 どちらも個性豊かで大切な子どもです。 その思いがちゃん伝わる育て方をしたいと思いながら、、失敗も多いです。 時間はかかりかもしれませんが、また仲のいい姉妹に戻ってほしいですね。 たった一人の妹ですから。 ユーザーID: 7296000024• 妹さんは相談女なんでしょうね 身内になった言えども、義兄は血の繋がらない異性であり、既婚男性。 気安くできる間柄ではないとしっかり言わないといけませんね。 節操がないと思われても仕方がない行動だとね。 逆に、主さんが、妹彼氏と懇意にしようとしたら、不愉快にならないでしょうかね。 主さんと姉妹として仲良く育ってきて、まだお姉さんに付随していると思っている。 主さん夫は、姉と同等、家族であり、異性の義兄であり頼れる付随物だと思っている。 なので、姉よりも義兄の方が今後の結婚観にも役立つと考えて行動している。 こういう女性いるんですよ。 自分の親族は敷居のない家族なのだから、平等に所有しても構わないと甘やかされてきた。 小さい時からの習性を正さないといけないですね。 当然のように、兄弟姉妹が別の家庭を作って独立しても、相変わらず、線引きができず、図々しいことしても、なぜ咎められるのか理解できない。 常識がないと言えば簡単でしょうが、こういう人には結婚というのはどういうことか、失礼します、お邪魔しますのごとく、主さん夫婦に対する敬意を払っていくことから指導しなければならないと思います。 こういう女性いましすよ。 叱ると、またまた人の事、先入観で見ちゃってと返され、こんなことしてたら、だれだって先入観でしか見られない行動なので、あなたのためにも辞めないさいと諌めても、世間知らずなのか、幼いのか、自分は間違ってないと気持ちを新たにすることが難しい人。 連絡は、姉以外にとれない状態を維持するしかないです。 ユーザーID: 4905145604• 妹さん、危険な方です 旦那もすぐ報告しなよ!ズル賢い! なんてレスもありますが、 妹が「姉に内緒の相談したい」と言ってきて 無下に断れる立場にないと思うんですよね。 本心では断りたくても、 断って、心に病を追って取り返しのつかない事にでもなったら、 悲しむのは妻…とも思うし、 奥さんを大切にする=奥さんの家族を大切にする という意識だったら、 仕方なく…というのは十分にあり得ると思います。 そのうえで。 やっぱりどうしても耐えかねる。 だから事のあらましを「自ら」報告し、 会おうという誘いもすべて断っている。 本当にズル賢いなら、 「トピ主から問いただされてから」報告すると思いますよ。 そこを「疑う」のは、不毛です。 糾弾すべきは妹のみ。 妹のその考えは治らないと思う。 治らないなら、絶縁します。 ぐらい言ってもいいくらい。 ユーザーID: 3756489095• 怪しい…? 皆様レスありがとうございます。 今日LINEの友達欄を見てみたら、妹のアイコンが無地の真っ黒に変わっていました。 元は花畑の中で微笑む自画像だったのに…。 しかも一言コメントには、また会う日まで…と。 それを見て不安になり、仕事中の夫にメッセージを送ってみました。 すると返事ではなく着信が。 すぐに出ると、「今から帰るよ。 せっかくだから帰りはこのまま電話繋いでてもいい?」と提案されました。 夫は車通勤なのでスピーカーホンにして家に着くまで電話を繋げていてくれ、いつもと変わらず楽しそうに話す様子に安心しました。 そして妹に遭遇することはなく、夫は笑顔で帰宅しました。 今までアイコンが真っ黒になったことなんてなかったのに…。 なんだか怖いです…。 ユーザーID: 4993876241• 夫からはっきりと 妹さん、味方いますか? 親にも話してしまって、四面楚歌ですよね。 どっちが悪い、どっちがどれくらい悪い関係なく、こういう時に逃げる隙間なく追い詰めるのはよくないと思います。 暴走してトピ主さん夫婦に影響が及んだり、 思い詰めて予想もしない行動に出る可能性もあるのでは? アイコンが黒くなったのもその片鱗な気がします。 トピ主さんは徹底的に懲らしめたかったのかもしれませんが、 親にまで暴露された妹さんは精神的にきつい思いをしてると思います。 これからの人生、妹さんはどんな気持ちで家族と付き合っていかなければならないのでしょう? 今からでもご両親に責めすぎずフォローに回るよう動いた方がいいと思います。 アイコンが黒くなってこわ〜い、と自分のことしか考えていないトピ主さんのほうが私は怖いです。 妹さんが心配です。 ユーザーID: 0144769363• 静観しましょう 花畑の中の自画像?自撮り?はぁ・・・ それを真っ黒にした上に また会う日まで って 本当に嫌な妹さんですね 「何があったの?」 「どうしたの?」 そう言ってかまってほしい それだけです。 妹さんタイプは私も苦手ですね 知らんぷりするのが良い薬です 事情を知らない人は「どうしたの?」と 妹さんに聞くでしょう そして自分は被害者のように話して同情を得る よくいるんですよ 長く多くの人に関わってると 本当によく居るんです ご主人とも話題の共有をしてください これも防衛手段の1つですから 優しい人は勘違い親切から間違った方に 歩んでしまうこともあるから ユーザーID: 1372199100• アイコンは気にしない 私が昔親しかった友人がそのタイプでしたよ。 わざとアイコンを変な風にしたり、コメントを意味深にしてみたり。 で、こちらは気になって「大丈夫?」となるじゃないですか。 結局それが狙いなんですよね。 事の発端を知らない人から心配されたくて、わざとそうしてる。 いわゆる構ってちゃん。 逆に事の発端を知っている人 主様や他の御家族 には「私はこんなに悩んでいる」と無言のやり返しを図ってる。 なので、主様が動揺しているのは妹さんの目論見通りなんだと思いますよ。 妹さんは「姉家族に誤解されたかわいそうな私」を演じたいんでしょうけど、主様は全くおかしな部分が無いので毅然とした態度でいてください。 それでまた構うとめんどくさい展開になるのが目に見えてます。 ユーザーID: 1312718720• 意味深でこじらせてるなあ 妹さんなりショックだったのでしょう。 しかし面倒くさいコやねー。 やってしまった事が大事になってご両親にも知られた。 自分が悪かったのかー。 そんなにいけないことだったのか? 分からなかったのを今、考えてるのか。 大袈裟にしてしまったお姉さん義兄さん達 酷い!って拗ねてる? また会う日まで、、 えぇ、それが一週間後か数年後か いつかしらねぇー。 放っておけばいいんです。 妹さん、自分の幼稚さを振り返る時間が必要。 子供じゃないんです。 26歳でしょ? LINEのアイコンに自分の顔を載せてるのなら 普段から自分に自信があるのではないのかな。 にこにこしていたら周囲に良い扱いをされてて 若い時分はそういう時期がありますよね 男性にも大体は優しくしてもらえてたりね。 今回、思いがけず怒られてショックなのかも。 ここでお姉さんが心配して 駆けつける、とかしなくていいの。 妹さんが自分で解決することなんです。 トピ主さんはご主人との絆をしっかり保っていけば良いのです。 妹さんは関係ないです。 ユーザーID: 5887901143• 妹の策に LINEのアイコン変えて意味深なコメント載せるのは「かまってちゃん」 それを見た友達や知り合いから「どうしたの?」と心配されて悲劇のヒロイン演じるのが好き。 妹さんは心臓に毛が生えてるほどタフで、打たれ強く、転んでもただでは起き上がらないタイプなので心配無用。 スルーしておいて大丈夫。 そのうちアイコンを気にして声かけてくれた友達に、被害者的な嘘でまみれた状況を話し、同情を買い、「私は悪くないお姉ちゃん達の被害妄想で酷い目にあった。 あんな酷い人達とは疎遠にする!!」と言いまくって終わりです。 その時同情した人達も長く妹さんと付き合えば、妹さんの嘘や信頼出来ない人間性がバレて次々離れて行きます。 妹さんは自らの嘘を自らバラして人間関係を狭めて行きます。 自ら仕掛けた罠に自らハマるタイプなので心配無用。 今後もスルーして行きましょう。 ユーザーID: 2347385399• レスします アイコン真っ黒とか、わざわざ? 笑 周りに心配させたいだけですよ。 あわよくばあなたの夫にも心配してもらい、それきっかけにして、ちやほやして欲しい気です。 あなたも妹さんの事わかってるでしょう?結構な構ってちゃんだし、性悪です。 相手するだけ無駄です。 あなたのご主人はお見事です。 あなたの不安も推し量ってくれ、きちんと対応してくれてる。 でも、あんまりあなたがいつまでも、だってそうはいっても妹だから心配〜なんてやってたら、信用無いのかとあなたが嫌われますよ。 それとも、性悪妹に不幸にされる姉、みたいな悲劇のヒロイン体質ですか? もう妹さんを気にする必要なし! ユーザーID: 6063883385• まぁ十中八九ただの構ってちゃんだけど、もし万が一にも本当に命を断とうとしたとして、そうなったらご主人を差し出す気なんですか?そんなこと出来るわけないでしょ。 だいたい本当に精神的に危ない状況にある人はSNSのアイコンをわざわざ真っ黒に変更したり、意味深なメッセージなんか残す余裕ないです。 ネットでよく言われることですが「本当に助けが必要な人ほど黙って去ってしまう」これですよ。 親に報告して、あとは放置。 あとこれ以上、ご主人を貴女たち姉妹のゴタゴタに巻き込まないように。 娘の友人にも2人姉妹のお姉ちゃんがいますが、妹が何でもお姉ちゃんの物を取り上げたがるんですよね…。 物だけじゃないです、親でも友人でも。 手に持ってる物はねだる。 それぞれが親と手を繋いでいるとお姉ちゃんと手を繋いでいる方の親と手を繋ぎたいと交代させる。 友人と遊んでいると割り込む。 挙句に思い通りにいかないと転がって大声で泣き喚く。 トピ主さんの妹も今、この状態です。 お姉ちゃんが大好きで価値基準がお姉ちゃんにあるんですよ。 お姉ちゃんの持ってる物が一番いいに違いないと思ってるんです。 それはわかりますよ。 でも成人してまで幼児のように欲しい欲しいに付き合ってあげることはないです。 トピ主さんはもう結婚もして戸籍上でも独立したんだから、妹のことで家庭の中を乱さないように。 どちらも大人になってください。 ユーザーID: 7729492513• めんどくさい女 トピ主様に、という訳ではなく 貴方様の妹さんに腹立ちます。 なんの為にそんなことを企ててるのか 私は理解できません。 あなたは姉なんだし家族なんだし、彼 妹に狙われてる男性 の妻はあなたなんですから ズバッと言ってやってください。 回りくどい言い方するから余裕が出来て、妹さんもサラっと逃げるんです。。 かと言って狙ってるやろ?ってド直球もダメですね、 もしかしたら反感かうかもしれません。 ので、ほかの回答された方が言ってるように 相談聞いてって言ったらしいやん?私が聞こうか?とか 相談だけやったら飲みやなくてカフェとかでもいいんやない?? 狙ってないんなら大丈夫でしょ 感を交えたニュアンスで攻めてみるのがいいかと?? ユーザーID: 4218162229• もう関わらないほうがいいよ 真っ黒アイコンの件、読みました。 彼女は今、こじらせかまってちゃん全開になってるんでしょう。 放っておきましょう。 姉妹とは言え、もうお互い大人です。 こじらせるのも家庭を守るのも自己責任です。 あなたはやるべきことをやった。 後は妹さんが自分で解決する問題です。 姉妹だからって首を突っ込まないほうがいいです。 首を突っ込んだところで何の解決にもならないどころか、更に事態がややこしくなるだけです。 この程度のことでいちいち夫に相談しないこと。 もう過ぎたこととして平然としていましょう。 夫は相談されたら対応しなくてはならなくなります。 せっかく妹を当座けたのに、あなたから夫を妹に近づけてどうするんですか? ユーザーID: 0517131277• かまわない!みない! 引き続きレスありがとうございます。 気にしないようにと自分に言い聞かせていたのですが、不安でつい夫に連絡しこちらに書き込んでしまいました。 気にしなくて大丈夫という意見が多く、少し安心しました。 私と妹は他のSNSでも繋がっているのですが、先程開いたら妹の最新の投稿が削除されているのに気づき、妹のホームへ飛んでみました。 見てみると、彼氏関連の投稿が全て削除されていました。 花畑のアイコンも誰かに撮ってもらったような写真だったので、もしかしたら彼氏さんとのデートで撮ったものなのかもしれません。 別れてしまったのでしょうか…。 夫が相談に乗っていたら変わったのだろうかとも思いましたが、相談したいというくらいなら別れる寸前だった可能性もありますよね。 今後は妹のことは気にせず、夫を大切にしていこうと思います。 SNSも見ると気になりそうなので、フォローを外すことにします。 ユーザーID: 4993876241• あなたも変、この状況を楽しんでるみたい アイコンを真っ黒に変えたら変なのですか?ほっときなよ、あたなの旦那にちょっかいかける妹なんでしょ、どうして旦那にまた教えるのかな?妹と旦那を近付ける事ばっかりしてるじゃん。 そうかと思ったら、次はアイコンが黒かっただけで、旦那にいちいち報告って、私にはご両親まで巻き込んで一体何がしたいのかさっぱり理解出来ません。 仮に、真っ黒のアイコンが心配なら真っ先に同居のご両親に相談すべきですよね。 もう何があっても妹の話しを旦那にしない方が良いですよ。 今はその気がなくても、その気になっちゃいますよ。 ユーザーID: 9771755623• 冷静に アイコン変えたぐらいで動揺しない事。 それ、妹の策略だから。 うちの毒母が似たような感じで 散々嫌がらせや脅しでこちらをコントロールしようとして、服従せず、 はっきりとこっちの迷惑だという意思伝えたら、それまで迷惑なほど連絡とってたのが、プツンと音信途絶え、奇妙なぐらい静かになる。 そしてこちらの不安や罪悪感を煽ってこちらが連絡謝罪するのを待っている。 一定期間ほっといたら、無視が効果ないと分かったら、向こうからしつこい攻撃が始まる。 無視が効き目なければ、死ぬ死ぬ詐欺で、どうにか関わろうと何らかの事を仕掛けてくる。 あのね、トピ主さんが動揺して、精神病んでしまうと、今は優しい旦那様でも、いずれあなたを支えることに限界が来て関係が悪くなる。 妹は、それを狙ってるんですよ。 あなたの実家のトラブルを夫が重荷に感じるようになったら へんな妹に迷惑して、妻は精神的に混乱、夫は耐えられなくなると、自分の実家に現状を相談 愚痴を吐く ようになる。 そうなると、妹だけでなく 妻と妻の実家がおかしい、、、という風にとらえかねない。 トピ主さん自身が、自分の方向性やモラル感、ブレたらだめです。 妹にとって一番ダメージは、あなたに相手にされないこと。 無関心なことです。 妹はどうにかして、あなたを傷つけたい、家庭を壊してやりたい、相談女になって家庭を壊してやりたいがうまくいかなかった、どうにかして関わりたい、そんな状況だから あなたをどうにかして引っ掛けたくてしょうがないのです。 妹に操られない事。 多分、そのうち死ぬ死ぬ詐欺で あなたを巻き込んで罪悪感を植え付けようとしてくるだろうけど、引っかからない事。 親に対処させて、親が妹を心療内科等に連れて行き、一切あなたと夫は関わってはいけません。 妹の執着が、別の人に向くまで タゲられ続けますよ ユーザーID: 6839127835• 当て付けでは 妹さんはほんと、子供っぽい方ですね。 そしてかまってちゃん。 実はお恥ずかしながら、 うちの弟もこんな所があるのです 30過ぎです 弟も、以前私とSNSで繋がっており、そして私と揉めた時 私が見ると知っていてアイコンをリングの貞〇の写真に 変更したり、呪うだのメンタルの病になっただのと 書いてましたね。 私はそれ見て「いい歳して何やってるの」 と思い、放置していましたが、、今現在も没交渉です。 トピ主さんももう大人で、結婚されてるのですし 妹さんのことはスルーして、ご主人との生活を大切に されてください。 もちろん、妹さんの動向だけは しばらく知っておいた方がいいとは思いますが。 ユーザーID: 4082303060• 何をやっているのか・・・ >LINEの友達欄を見てみたら、妹のアイコンが無地の真っ黒に変わっていました。 もう「だからどうした」としか言えません。 いえ、「妹」ではなく「トピ主」にですよ。 これだけのことをあったのだから妹だって「何か」するでしょう。 当たり前でしょ。 そんなことで不安になって、仕事中の人に、 >仕事中の夫にメッセージを送ってみました。 >今日LINEの友達欄を見てみたら、妹のアイコンが無地の真っ黒に変わっていました。 元は花畑の中で微笑む自画像だったのに…。 しかも一言コメントには、また会う日まで…と。 なんて状況説明だけ送ったんですか。 「トピ主がどう思った」「どうしてほしい」はなく、「状況説明だけ」。 要するに「私の不安を察して、自発的に不安を解消するための行動をとりなさい。 私は何も言わないから、よきに計らえ。 」 ってことですね。 「相談女」の義妹と「察してちゃん」な妻をもった旦那さんがかわいそうでなりません。 ユーザーID: 5546319724• 26歳でかまってちゃんは 姉妹ですから、心配なお気持ちもあると思いますが… 大の大人がする事じゃないですよね。 アイコンが真っ黒だの様々… 気持ちが悪い… トピ主さんは、「妹は彼と別れちゃったのかな?」 「うちの旦那が相談に乗ってあげていたら、彼と別れたりしなかったのでは?」と考えているようですが、 私は、「妹さんが、トピ主の旦那さんに対して本気」のではないかと心配しています。 彼と別れてでも旦那さんと親しく異性として付き合いたかった。 ところが邪魔者の姉が、実家を巻き込み邪魔してきた。 怒りがおさまらない状況なのでは? 妹さんは、妹さんの人生がある。 トピ主さんは、トピ主さんのご主人とご家庭を守り、 幸せに暮らした方がいい。 旦那さんに対しても、油断しすぎない。 若い女性に好意を持たれたら嬉しいはず。 もしかしたら、妹さんが期待する、勘違いしてしまうような行動があったのかもしれない。 妻として、「今後、妹とは縁を切る。 あなたも決して接点を持たないで欲しい。 もし、妹が何か行動を起こしてきたら隠さず教えて欲しい。 」と真剣に伝えて、 その後は、妹の話題は絶対しない。 考えすぎなのかもしれませんが、用心に越したことはないと思います。 ユーザーID: 8275558720• あなた本人がしっかりしましょう そもそも他人に彼がどう見えるか聞きたいと言う時点で妹さんはそこまで彼と結婚したいと強く思ってなかったんじゃないでしょうか? アイコンが真っ暗で「また会う日まで」となってるからご主人に会いに行くつもりでは!? と考えたのかもしれませんが 妹さんはおそらくそこまで本気でご主人が好きという訳ではなかったと思います。 奪うつもりもないけどちょっと他の人とデート気分を味わって彼との違いを考えたかったとか。 どちらにせよご主人はハッキリ断ってくれているし気にしなくていいと思います。 放っておけばいいと思います。 彼氏と別れたのだとしても家族内ですらそう疑われることをしていたのだから 他にも同じようにしてそのことが彼氏にバレテ破局ってパターンじゃないでしょうか 実家暮らしならとりあえず様子はご両親に任せてみてはどうですか? ユーザーID: 6331982186• もうね、繋がらない 実妹のことですから心配な気持ちもわかりますが、今トピ主さんにできることはないと思います。 夫が相談に乗っていたら変わったのかって考えるのはおやめになった方がいいし、もし相談に乗っていたらさらにややこしい事態になってたしご主人はカウンセラーじゃないんだからどうにもできませんでした。 それくらいわかるでしょ? 妹さんが本当に心配な状態なら同居してるご両親が病院に連れて行くなりすればいい話。 もう関わらないようになさるべきだと思いますよ。 妹が心配、何かあったら耐えられないって思ったとしても、あなたがご主人を妹さんに譲る気持ちがないなら何もできることはないのです。 だから妹さんに何があろうと自分のせいにする必要もない。 万が一、トピ主さんが妹さんのためにご主人を譲ってもいいと思ったとしてもそれはご主人を人として扱ってないことになるので、何もできることはないんです。 妹に何かあってもそれは妹の問題。 割り切りましょ。 ユーザーID: 2573142619• しらんがな、で良い 私もなんだか似た者姉妹だなあと思って見てましたが… 最初からして、騒ぎすぎなんですよ。 あなたも。 対応は間違ってないけど、もっと淡々と「そりゃダメだよ。 私も同席するよ」 くらいで良かったんですって。 なのに変な駆け引きなんかして、親にまで話を持っていくから、逆に孤立しちゃってかわいそうに。 ていうかさ、あなたの夫に相談できなかったら他に誰も相談しちゃいけないわけ? 夫しか相談員はいないんですか? 他に仕事の同僚の男性だっているだろうし、学生時代からの男友達もいるんじゃない? もし彼氏以外に男性との付き合いが全くないとしても、そしたら電話相談カウンセリングサービスとか、占いとか、何だってあるじゃないですか。 あなたの夫しか妹を救える人はいなかったなら、もし本当にそうなら一時の感情でとんでもないことをしましたね。 かわいそうに。 でも絶対そんなことないから。 気にしすぎ。 ユーザーID: 5209465107• 妹さんみたいなことをする人 lineのアイコンとかIDのとこに入れる一言メッセージとかに、わざと心配させるようなメッセージを入れたり、暗い画像に変えたりした人、私の周りにいましたよ。 でもそれ、子供のお友達 高校生 です。 それをみた人に心配してlineを送ってもらおうとか、トラブルでブロックされた人に当てつけとかでやってたみたいです。 当てつけの対象がトピ主さんか、彼なのかわかりませんが、身近にいて手っ取り早く遊べる男性として、トピ主さんのご主人を思いついたんじゃないでしょうか? でもね、思いついたからって行動に移すのは、トピ主さんにつけ入るスキがあるからですよ。 トピ主のレスをみてもそれがわかります。 妹さんは心のどこかでお姉さん トピ主さん だったら、何をしても許してもらえるって思ってるんじゃないでしょうか? それか、トピ主さんと比べたら、自分の方が女として勝ってると思ってるのかもしれません。 ユーザーID: 6479857242• お姉ちゃんの物が欲しかったのでは? 相談が本当の話だった場合、男性の事を姉や母等女性に相談しても女性側の意見しか帰ってこない。 男性の事を相談できる身近な男性がいない。 だから信用もできて男性な姉夫にっていうのも考えられるなーと思いました。 妹さんが普段どういう人なのかもわからないし、姉妹で修羅場なんてと考えたくないので本当に相談だけならいいなーと思ってるだけですが… 私がトピ主さんなら、妹に直接聞きますね。 相談があるみたいだけど大丈夫?彼氏とのことで悩んでるの? 私に知られたくないなら内緒にしてもらうから旦那で良ければいつでも相談してね。 牽制にもなるし、妹を純粋に心配してる感も出せるかなと。 ユーザーID: 2719944932• ちゃんママンさん 6個目のレスまで読みました。 >今後は妹のことは気にせず、夫を大切に それでいいと思います。 妹さんの事はご両親に任せて、トピ主さん達は距離を置かれるのが一番いいかと。 妹さん擁護のレスも見られますが、妹さんの言動はどう考えてもおかしいです。 李下冠を正さず。 普通の人ならそんな疑われるような行動をとらないし、もししてしまったとしても自分の行動で誰かが傷ついたと分かればまずは真摯に謝るものだと思います。 それを「そんなつもりはなかった」の一点張りでふてくされるなんて「あわよくば」があったのだと思いますよ。 妹さんはもともと不安定な性格をしているのかもしれませんが、彼女自身が今回してしまったことの重さに気づかない限りはまともな関わりはもてないかと思います。 住所を教えずに引っ越すという事も選択肢のひとつとして検討された方が良いかと思います。 ユーザーID: 1147942624• 体験談を少し 娘が2人います。 まだ1歳と3歳で、このような姉妹になって欲しくはないなという気持ちで読ませていただきました、、、。 ですが… 途中からあなたの返事に違和感。 せっかくだから帰りはこのまま電話繋いでてもいい?」と提案されました。 夫は車通勤なのでスピーカーホンにして家に着くまで電話を繋げていてくれ、いつもと変わらず楽しそうに話す様子に安心しました。 そして妹に遭遇することはなく、夫は笑顔で帰宅しました。 夫が笑顔で帰宅しました。 ユーザーID: 1077834496• 揺さぶり女の典型 お気の毒ですが、 トピ主さんの妹は、誰のものでも関係ない、自分が欲しかったら手を出すタイプでしょう。 ご両親の前でハッキリさせたので、一応は良いと思いますが、 いつまたトピ主さんの夫に連絡しようとしてくるか解りません。 ご両親がまっとうで良かったのですが、腹の中にいろいろ持ってると思います。 悪さを考えつくこともあると思いますよ。 嫌がらせとか。 人が不快になることなんか全然お構いなしなんだと思う。 自分の彼氏のことを相談するというのは、単にきっかけづくりで、 彼がどうじゃなく、夫を取りたかったのでしょう。 私は事実上の縁切りをしたほうが良いと思います。 妹さんのような方は、ずっとトラブルメーカーの道を行くと思います。 人格として異常なのではないかな。 姉とのこれまでの仲の良い歴史より、 恋愛で寝取ることが一番で、後先を全く考えていません。 ご両親に了承してもらって、ご夫妻で妹と縁切りをしたほうが、 今後のためになると思います。 お子さんがご夫妻にできてから、子供を道具に近づいてくる可能性は相当高いです。 私の意見をどう受け取られるかはご自由ですが、 腹黒い人はどこまでも腹黒いですし、トラブルをどんどん作る人は、 終わりがありませんよ。 本当に執念深いのですから。 ユーザーID: 8536171539• 妹さんは彼と上手くいかなかったのですね 妹さんにとって、不本意なお別れだったのかもしれません。 傷心での行動だったとしても、自分本位であなたへの思いやりが無いです。 うがった見方をすると、思いやりも良識もある義兄に心惹かれてのお別れかもしれません。 本気で義兄を振り向かせようとしたなら、まだまだ気を抜かない方が良い。 ご主人は、あなたの妹ということで邪険にすることが難しい立場です。 突然、仕事帰りに現れたり、なんとか二人で会おうとする可能性もあります。 夫婦が一枚岩になって、妹さんへの対応を確認しておかないと、今の妹さんに立ち向かえないですよ。 破れかぶれになっている人間は恐ろしいですよ。 ユーザーID: 0648606788• 愛が深まって良かったですね 実の妹なので、縁を完全に切る事は出来ないでしょうが、トピ主さんも何と言うか脇が甘いと言うか。 妹さんと彼氏がトピ主さんの耳にも入ってくるくらい、大揉めに揉めて別れるとか、トピ主夫婦に亀裂が入るとか方向は誰に取っても悪い方にですが。 今後は妹さんの事は気にしないとの事。 妹さんがどんな気持ちであろうと、既に周りからみてチョッカイ出している状態だったのですから、それがいいと思います。 妹さんは、単に心の底から末っ子気質なだけかも知れません。 だとしたら、自分はもういい大人な事を自覚した方が、この先、妹さんの為にもなると思います。 ユーザーID: 1529282747• レスします その困った妹さんのやったことには共感できないものの、何か深層心理がありそうな気がしました。 私にも姉がいます。 4つ上なのでそれこそ生まれたときから、何でもできる憧れの先輩で、自分も対等な存在になりたくてしょうがなかった気がします。 一方、中学生頃まで姉にとっては、何でも真似してくるひたすらウザイ存在だったみたいです。 お互い30代、今でこそ仲良しですが、その当時の姉の軽蔑の目は今でも忘れられません。 姉ちゃんが好きで仕方ないのに、軽蔑されてる嫌われてる馬鹿にされてるって悔しさでずいぶんケンカをふっかけました(余計嫌われる)。 中学生までにはアイデンティティもできてきて、姉を真似するようなことも張り合うようなこともなくなっていきました。 しかし、たまーに今でも姉が気軽に放ってきた意見だとかに、馬鹿にされてると過剰反応してしまうことがあります。 そしてどこかで、姉ちゃんにはいちばん分かってもらいたいのに…という謎な甘えに気がつきます。 すごい勝手な想像ですが、妹さんはお姉さんのことがすごく羨ましかったのかもしれません。 姉に相談したいけど、自分が婚約者とうまくいってないなんて、うまくいってる姉には悔しくて話せない。 婚約者とうまくいってないことで、もともと持ってるコンプレックスだとか不安だとかが吹き出して、自分でもよく分からない歪んだ形で姉の夫に甘えるというおかしな行動をとってしまったのかも。 そしてもしかしたら、本当はお姉さんに甘えたいし分かってもらいたいのかも。 男好きでもあるのかもしれませんし、その性質はたち悪いです。 妹さん、病んでるみたいで気の毒ですが面倒そうなので、今後その妹さんとは深く関わらなくていいと思います。 浅いつきあいで心穏やかに過ごすのがいちばん。 でも、いつか心の中で妹さんのことを許して幸せを願ってあげられるといいですね。 ユーザーID: 3791498201• そうなの? 私は、姉妹のパートナーを好きになった人の実例を知ってるので、トピ主さんにエールを込めたレスを最初に書きました。 けど、次第に、よくわからなくなって。 みくさんも指摘してるけど、旦那が電話を繋いだまま運転した話って、てっきり私は何か妹の件で旦那に思い当たる緊急事態でも起きたかと読み進めたのですが、なんかわけわからない夫婦のラブネタで完結。 で、最新レスでは、旦那に相談してたらどうだった的に、なんかこう・・・・どんな旦那か知らないけど、トピ主さんもずい分、自分の旦那を上げてる感というか優越感に浸ってるなと。 ちなみに、私は最初レスでも、妻の離席中に連絡先交換する旦那も旦那と批判したので、他の人たちが言うほど、いい旦那さんと、私の中では評価してないので微妙です。 妻の妹だから教えたというのも、妹からしたら、姉の離席中に連絡先教えてくれた義兄が少し手ごたえあったんじゃないかと思うので。 ラブラブの情景のレスは本当に何が言いたかったんだろうと、5回読みましたがわからなかった。 ユーザーID: 9539906199• 身内にこんな人間がいたら縁を切るのは鉄則 夫を誘い出そうとする女が、 仮に、母だったら? 叔母だったら? イトコだったら? 姪っ子だったら? 親友だったら? 他の方への反論ではありません。 自分の夫を親族や友達が、 個人的に誘いだして、自分の知らない関係性を持とうとする。 夫が拒否しきれなく可能性を断つのは当たり前です。 相手に、自分がトピ主やトピ主夫に、それほど警戒されることをしでかしたことを痛感させないといけません。 曖昧にしておくと、ご夫妻にお子さんが出来てからも、 何十年も経ってからも、チャンスをうかがってきますよ。 なによりトピ主さんが夫の心に隙間ができた時、 自分以外の女に気が行くわけがないなんて思い込んではいけません。 ハッキリ関係性を絶たれるだけのことをしようとしたことは、 突きつけるべきなんです。 妹さんが立場をわきまえることを身をもって知らないと、 どっちみちまともな人生は歩めません。 世の中には寝取りが性分の人間は居ます。 他人の恋愛対象や夫婦関係を壊して奪うのが何より興奮出来るという人間が。 姉妹との仲良しだった関係よりも、そんなことが大事になってしまった妹と上手に縁切りしないと、 妹が恋愛し結婚しても、隙間に狙ってくるケースは実際にはあります。 甥っ子姪っ子を可愛がるという名目で近づくタイプは一生トラブルの根っこになります。 姉に、お義兄さんに意見を聞きたいと申し出て、 3人で話をするのが普通の妹です。 直接、お義兄さんを呼び出す時点で姉妹関係を本人が終わらせたのです。 ただの女になった妹を親族として扱うことは愚かです。 ユーザーID: 8536171539• 妄想彼氏=ご主人 本当は彼氏なんて存在してなくて、ご主人を疑似彼氏にしていたのだと思います。 リアリティを追求するために、2人で会いたい。 SNSに匂わせ画像を出したい。 そのためには会う必要がある…みたいな。 妄想彼氏から疑似彼氏にして、さらには略奪。 出来たらいいな〜が、姉の行動で台無し。 アイコンで不幸アピール。 心配してご主人が探してくれるかも、罪悪感を持った姉が別れてくれたら彼は私のもの〜なんて発想もあるかも知れません。 ご両親から妹さんが行方不明とか聞いていないんでしょう?別アカウントでしれっとご主人のLINEやあなたのSNSに、関わっているかも知れません。 ユーザーID: 7171374978• 仲直りを計画した方がよい ここでは妹さんに下心があったという意見が圧倒的ですし、トピ主も「私の夫に色目を使う女性は、たとえ実妹でも徹底的に排除する」という強硬策を選びましたけど、ちょっとやり過ぎの感が私にはあります。 結果論で何ですが、もう少し穏当に片づけた方が利口だったと私は思います。 なぜなら、姉妹が疎遠・絶縁というのは大きなマイナスだからです。 疎遠上等、絶縁上等という意見は他人事だから言えること。 実際は子育ても、将来的な親の介護も、更にその先の相続も、姉妹仲がよいのと悪いのとでは天地の差があります。 今回のトピ主の行動は、そこまで見越し、覚悟してのことでしょうか。 今はまだ、危険人物を追い払って一安心という心境の方が強いかもしれません。 けど長い目で見た時、厄介な遺恨を残さず、姉妹の仲をどれだけ早期に回復するかはとても重要です。 この先どう仲直りするかを考え、打てる布石は打っておくべきだと私は思います。 ご両親ともう一度相談した方がよいと思いますね。 ユーザーID: 2981588468• 身内だからこそ気をつけて。 他にも言っている方がいらっしゃいますが、私も妹さんには実際に彼氏などおらず、かすみさんの旦那さんを彼氏に見立ててSNS等に投稿していたんじゃないでしょうか? 実際に会って、顔は出さないにしてもそれっぽい写真を撮ってSNSに投稿するつもりだったのでは……。 もしかすみさんやご両親が妹さんの彼氏にお会いしたことがあるなら、話は別ですが。 あとSNSのフォローは外さないほうがいいと思います。 過剰に気にする必要はないですが、繋がりを断ち切ると隠れてご主人とコンタクトを取ろうとするかもしれませんよ。 もし今後何かあったとき、行動把握の助けになるかもしれませんし。 ユーザーID: 7900021576• 削除 トピとレスを読まさせて頂きました。 トピ主さん、その後は落ち着きましたか?心配になりレスをさせて頂きます。 こちらのトピを読んで…学生時代の友人M子を思い出しました。 M子…自身の恋愛関係が順調の時は良いのですが彼氏とギクシャクすると必ず周りの友達の彼氏にちょっかいを出し自分の気持ちを満たしてました。 M子の相手をしてしまう男性も問題ですが平気で友達の彼氏に手を出すM子にも本当に困りました。 M子自身「妹」の立場です。 解決能力が乏しく周りが助けてくれるのが当たり前という考え。 正に妹気質バリバリ。 私自身もM子関連のトラブルに巻き込まれそうになりましたが寸前で回避しました。 しかしながら別の友達はシッカリとトラブルに巻き込まれてしまい泥沼化。 でもM子は反省も更生もしないんですよね。 彼女曰く「私はこんなに大変で悲しい思いをしてるのに!皆、冷たい!」と自分は悪くないと主張。 人の彼氏に手を出しておいて「自分は悪くない」は無いでしょう。 常にM子は「自分が!自分が!」でした。 社会人になり少しは変わるかな?と思ってましたが全然変わらずのM子には友達一同嫌気が刺し絶縁しました。 トピ主さんの妹さんも…もしかして彼氏と上手くいってなくて自分の心を満たそうとトピ主さんのご主人にチョッカイ出したのでは? 百歩譲って真面目な恋愛相談ならカフェやファミレスでOKですもんね。 姉の夫を利用して飲みやライブで自身の心を満たしたかったのでしょう。 そりゃー姉には言えませんね(苦笑) 妹さん。 ご自分が満たされる事で精一杯でそれによって生じる周囲の人達のご迷惑まで想像出来ないんでしょう。 本当にM子と同じニオイがしました。 アイコンが良い証拠です。 「私、可愛そうなのよ〜」の主張です。 トピ主さん!突き放すのも愛情です。 ここで改心させないと妹さん自身今後が大変です。 妹さん26の割りには幼過ぎです。 ユーザーID: 0792216092• 同性の意見を聞く為だけ? 妹さんみたいな元後輩いました。 男から見て私はどうなのか?というアドバイスを求めたいといいながらも 頻繁に男性と話をしたがるのでおかしいな?と思って彼女の話を 聞いていると「貴女は魅力的だ」「男がほっとくわけないだろう」という 褒め言葉を聞きたい承認欲求が強いこと。 男性と会話していることでちやほやされる快感を味わいたいだけなんだと感じました。 アドバイス求めても結局男性から「重い女」としていつもフラれるパターンばかりだからです。 結婚を考えているのなら親御さんもいるんだし。 結婚している姉夫婦二人に聞くのが一番じゃないのかな? 既婚者で姉の貴女のアドバイスが目線で嫌だという感情を持っていないのなら義兄だけに聞く事はしませんけどね。 ユーザーID: 5144446525• ご用心を 嫌な話だなあ。 しかも実妹だとモヤモヤ感も強いでしょう。 大変ですね… でもズバリ言いますね。 「妹さんはあなたのご主人に粉かけてます!」「ゴタゴタしてまで奪いたいほどじゃないけど、相手が乗り気になれば いろんな意味で 隠れて遊び相手にしたい」こんなところでしょ。 気持ち悪いけど第三者から見たら間違いないよ。 だってご主人には相談したいのに、あなたが直接聞いても濁すんでしょ?ご主人と「だけ」会いたいんだよ。 理由なんてなんだっていいわけで。 妹さんがあなたのご主人に真剣に気持ちがあるというのなら、不快なりに考えようもあるけど「とにかくあなたの幸せを崩してやりたい」と思ってる可能性はゼロでしょうかね?姉を傷つけるのに一番効果的で手っ取り早いのはご主人と関係持つこと。 そんな恐ろしいこと考えたくないけど、姉妹といえどもこれは割と不穏な動きです。 夫婦協力して、人道に背こうとしてる妹さんとは徐々に距離をおいてください。 相談女が身内とか…なんのつもりなんだろうね。 ユーザーID: 9917744615• 旦那さんが頼もしく見えるのかな….

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嫁の妹とえっちな関係になってヤバい!?

妹はびっぱ

歌手・西城秀樹=本名・木本龍雄=さんが16日に急性心不全のため亡くなった。 63歳。 秀樹さんに、ただただ、多くの感謝の気持ちをお伝えしたい想いでいっぱいです」と追悼のコメントを寄せた。 河合は、当時西城さんが所属していた芸能プロダクション「芸映」が主催した「HIDEKIの弟・妹募集!!全国縦断新人歌手オーディション」で優勝し、芸能界デビューした。 81年の「スマイル・フォー・ミー」でNHK紅白に初出場。 82年の「けんかをやめて」が代表曲となった。 大きな瞳に八重歯の愛くるしい笑顔で清純派アイドルとして人気を集め、グラマラスボディーでグラビアにも進出した。 1996年2月にヘアメークアーティストのKさんと結婚。 95年9月、自身が出演したCMでKさんがメークを担当したのがきっかけで、交際わずか5カ月でのゴールインだった。 96年2月1日にはKさんとツーショットで結婚会見を開き、「お会いした瞬間に今までにない光がチラッと…。 Kさんについて、「人を思いやる心、家族に対しても深い愛情を持ってらっしゃる」と幸せいっぱいに語った。 心からおめでとうと言いたい」と結婚を祝福していた。 結婚を機にオーストラリアに移住し、2児の母。 芸能活動は休業状態となっている。 13年に歌手デビューしたkahoは娘。

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妹はびっぱ

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